今天又是一个单独陪兮兮的周六。严格意义上来说，是从周六的下午一点五十到晚上十点五十左右。
外婆要去探望还在康复医院的外公，然后顺便回她自己浦西的家，我跟兮兮则安排好下午去小区附近的架子鼓培训班练习架子鼓，然后还商量好去逛街。
早上坚持躺到十一点多起来，简单收拾屋子，让兮兮帮忙收拾她的书桌，而我吸尘器把屋子吸一遍，然后用扫地机器人把地在拖一遍。
出门去练习架子鼓已经是下午两点二十。兮兮依然显得是一副完成任务的姿态，对照着课程教材，就想着尽快完成练习，中间叽叽歪歪，错了也不承认，怒斥她就哭，但好歹把该复习练习的几页完成了。
出门天已黑，其实已经是晚上五点多了，我们完全忘记了还有晚托班组织的书法课。我跟她商量，要不要按原计划，去金谊广场陪我去买衣服。她同意了。
地铁一站地。像样的逛了一圈优衣库，兮兮看到一款绒衣，说她同学也有件一样的，想买来着。看她的样子，我也不再犹豫，买下。兮兮已经七岁半，班级、同学和她晚托班的朋友，互相之间已经有了比较深的影响，涉及吃的，完的，画的画，穿的鞋子衣服等等。而我能做的，或许尽量满足她的基本要求。
晚上十点五十了，兮兮洗澡完换上睡衣，我让她上床睡觉。她仅仅只是提了一句：我想跟爸爸睡，我没答应，她也乖乖的走向自己的房间，不再坚持。给她盖上被，关灯。正要走，她叫我回来，让我坐在床边。我照做，她起身过来在我脸颊上亲了一口，轻声说爸爸我爱你。我回她我也爱你，站起来跟她说晚安。
上周五下班回家之间，张罗几个伙伴去一家面馆吃面，还买了两瓶黄酒。期间聊到兮兮和我现在的处境，说对她的影响还是很大的。有人借着酒劲说，如果这样的现状，就不应该要小孩。意思是，如果家庭没法给小孩一个完整的呵护照顾，那么不应该要孩子(或者类似的观点)。说这个话的是一位上海本地lady, 她嫁了一位离异且有孩子的男人，帮男人抚养孩子，也没有再要她自己的小孩。但在几年前，却又被离婚了，现在坚持一个人。她根据她的经历，认为这样的种种场景，对那个男人的小孩的影响很大，她抚养相处了好几年，她深有体会。
每个人都有生命的权利。小孩的诞生，除了真正的意外，都有着两个人的某种潜在的默许和同意。一旦这个不管以什么方式酿成的果实，诞生都算是一种奇迹，一种生命的奇迹。
每一位父母无不是在平衡。在照顾子女的成长和维系自己的生命之间平衡。某个时刻这边重些，某个时刻那边重些。但不可否认的是，每一位诞生的小孩都会被父母、环境所影响，也都有以此影响而逐步形成自己生命体验的契机。这份契机从整个生命周期来说，短期好短期坏，都不能泯灭其生命和体验本质的期望和向往。
我不能说带给兮兮的影响都是好的，也不能百分之多少的许诺会给她带来这些那些，但我会在每一次跟她相处的时刻都是真实的自己。她害怕的时候，鼓励她。她倔强不听话的时候呵斥她，她想要所得的时候，告诉她哪些我能给，哪些不能给。很多个夜晚不愿意睡觉的时候哭着说想妈妈，我不再说气话而是跟她一起说我跟她一样也想妈妈。当然，我也希望我不在她身边的任何，比如在学校里，在晚托班，在外婆送她去辅导班的时刻，她都能没有顾虑的感受她自己周围的一切。
我承认照顾兮兮我没有自己的章法和体系，仅凭感觉。和我的职业、待人处事一样，我没有深思的职业规划，没有跟人相处的那些城府和琢磨，有的，是一些真实的、几近实时的来自于这不到一米七躯体上顶着的一颗脑袋的当下反馈。说起来，从某种意义上来说，还真的是一种活在“当下”，当然这里的当下，是我对我自己的一类讽刺，而不是活法。
世界很大，活法很多，很多相同，很多不同。而我只有一个，兮兮也是。
Bonjour Rafe 